Пивное изобилие
 

Пивной Анекдот

...."Пиво поможет вам пережить безденежные времена лучше, нежели деньги помогли бы вам пережить времена без пива.".... 
Морин Оугл, специалист по истории пива. 


Реклама: 
Пиво «Карлсберг» – традиции 1625 года. 
Пиво «Кроненбург» – рецептура 12 века. 
Пиво «Старопрамен» – производится с 1783 года. 
Пиво «Окское» – 11р. 50 коп. 

- Алло, это "Пивная Компания"? 
- Почти. 
- Это как? 
- Компания-то есть, а пива вот нету. 

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко! 
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег! 
На крышке надпись: 
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает! 



  
Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку"
 

- Овиплокос! Овиплокос! Овиплокос! 
- Шариков, работайте по тексту! 
- Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг!

Московскую фондовую биржу с утра трясло и лихорадило, но к обеду подвезли пиво и брокерам заметно полегчало! 


Найден ящик пива. 
Потерявшему пламенный привет. 

Комментатор: 
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво. 

Сделали мне на работе подарок ко Дню рождения - ассорти из разного правильного пива - Шпатен, Крушовице, Гамбринус, Гинесс, Килкени, и т.д., бутылок восемь, всё импортное, не лицензионное. 
ну и надо ж с другом радостью поделиться, пишу в аське: 
- У меня есть бутылка Шпатен…. 
через паузу 
- И бутылка Крушовице… 
и так через паузы весь ассортимент. 
он молчал-молчал, а потом и говорит: 
- ТЫ В РАЮ? 


В ресторане 
- Официант, "Сибирскую корону" 
- Мне тоже. 
- Извините, осталась одна бутылка. 
- Две цены. 
- Три цены. 
- Да возьмите вы "Балтику", один хрен. 
- Два хрена. 
- Три хрена. 


Дедушка, а сколько в любимом яблок? 
- Внучек, в «Клинском» нет яблок. 

Ура! Ура! Слыхали? Властью 
Подписан важный был устав: 
Пивной не предаваться страсти 
Теперь в общественных местах! 
Никто не попирает права 
Нам нализаться до чертей: 
Любую можем пить отраву, 
Но только дома, на тахте. 

Я предложил бы меры эти 
Еще сильней ужесточать: 
Позволить пить лишь в туалете, 
С 7:00 по 7:05, 
А тех, кто выйдет за границы 
Предустановленных минут, 
Ссылать на пивзавод трудиться - 
Пусть обожрутся и помрут! 

Житуха райская! Народу 
Культуру прививают впрок. 
Кто переходит на минводу, 
Кого порадует квасок, 
Кто с «Буратино» сдует пену, 
Кто бифидок полюбит вдруг, - 
Зато какая гигиена, 
Какая трезвенность вокруг! 

О, хмельный солод, змей разврата! 
Теперь Россия спасена. 
Трезвеют дети, депутаты, 
Бомжи, дельцы - да вся страна! 
И только бедный медный Пушкин, 
Что в парке Пушкина, озяб, 
Рыдает: «Выпьем, где же кружка?», - 
Но в парках пить теперь нельзя. 

Разбогател какой-то малый: 
Он этикетками газвод 
Торгует с выгодой немалой, 
В местах, где хочет пить народ. 
Взял, скажем, «Миллер», переклеил 
Название на «Лимонад» - 
И пей - хоть площадь, хоть аллея, 
Хоть драмтеатр, хоть детсад. 

А тот алкаш, что целовался 
По пьяни во дворе с луной, 
В квартире пить обосновался, 
Весь вечер лается с женой. 
Да хоть штрафуй народ в валюте, 
Что можно этим изменить? 
Кто трезвым был - тот трезвым будет, 
Кто пил - не меньше станет пить. 

…Страна в упадке и напасти - 
Террор, инфляция, долги - 
Но нет, как видится, у власти 
Хлопот и радостей других, 
Чем обучать нас жизни трезвой 
И штрафом бить по голове, 
Гуляк гоняя по подъездам 
С бутылкой пива в рукаве! 


Не лицемерьте, признайтесь, что в перерыве смотрели последний отрезок конской игры. Так вот, там случилось, вроде бы неприметное событие. Но оно может повлиять на весь курс нашего футбола. На замену вышел игрок Иван Таранов. Вдумайтесь. 

Пока компания "Балтика", "Парламент-групп", угловато обходят запрет на рекламу сигарет, водки и пива во время футбола, по три раза подряд в одном блоке демонстрируя свои логотипы, скромное пиво "ПИТ" без проблем 10 минут рекламировало себя на всю Россию. 

Ждём появления на поле Тинькова, Бочкарёва, С. Разина, К. Великопоповицкого, и, чем чёрт не шутит, Синебрюхова. 



  
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. 
Можно по-английски: с чипсами. 
Можно по-японски: с суши. 
А я люблю по-русски: с водкой... 
 


Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. 
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: 
- Мужик, ты пиво любишь? 
Водитель: 
- Люблю. 
Мужик: 
- И я люблю… Останови, а? 


- Паша, хочешь холодненькго пивка? 
- Спрашиваешь! 
- Я не спрашиваю, я издеваюсь. 


Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?! 



Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать! 


Новые сорта пива "Гламурное светлое" и "Готичное темное"

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом 
"перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию... 


После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом 
"перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию... 


Мать ученика учителю математики: 
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в 
которой бутылка пива стоит 50 копеек? 
- А что? 
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал! 


Пиво - продукт чрезвычайно полезный. 
Важный объект медицинской доктрины. 
Первое свойство - давно всем известно, 
Пиво полезно втирать себе в спину. 

Ноги пропарить? Пожалуйста, пиво - 
В этой проблеме хороший помощник. 
Горло болит? Улыбнитесь счастливо, 
Пиво еще полоскатель ведь мощный. 

Темное пиво поможет при оспе. 
Вмиг уничтожит прыщи, бородавки… 
А при не слишком достаточном росте 
На ночь бутылку залей себе в плавки. 

Но в голове все растет беспокойство, 
- Ну так и чем же оно уникально? 
Пиво имеет особое свойство, 
Можно лечить им душевные раны. 

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: 
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. 
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. 
Потом она шепчет: 
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? 
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...


Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? 
Ой, нет еще. Я свободна! 
Подержите тогда мою кружку пива... 









21.08.2012 Самый большой Гипермаркет разливного пива в Москве!!!
Теперь Пивное Изобилие Варшавка 66 кранов свежего разливного пива на любой вкус. 

27.04.2010 Теперь в магазине на Чонгарском бульваре 60 видов разливново пива!
Теперь в магазине на Чонгарском бульваре 60 видов разливново пива!  В том числе и оригинальные эксклюзивные  бренды! Адрес Чонгарский бульвар дом 10 стр. 1

10.02.2010 Наш человек года 2009

Усаков Алексей получил "Золотой Литр" 2009 за проделанную работу по развитии сети "Пивное изобилие"

05.10.2009 Открытие магазина на Варшавке
Открылся наш новый магазин на Чонгарском бульваре.